Un metro cuadrado

Un metro cuadrado de cielo necesito, tan solo eso. Una ventana por donde escape el relativo tiempo y se puedan filtrar; color, palabras y sentimiento

Un metro cuadrado de cielo necesito, eso me basta y quizás me sobra para contar los astros y ascender por el aroma de la vía láctea hasta alcanzar el umbral de los recónditos sueños.

Un metro cuadrado de cielo necesito para echar a volar cualquier sentimiento contrario a la tranquilidad que pueda habitar en mí ser. Que el viento los consuma y se los guarde para sí.

Un metro cuadrado de cielo necesito, solo un metro porque si fueran dos más que rabia y sentimientos se iría mi cuerpo completo.

Un metro cuadrado de cielo imploro para evaporar críticas, falsas esperanzas e ilusiones puras.

Un metro cuadrado de cielo y ni un centímetro menos para escribir con estelas lo que corrompe mi miedo.

Un metro cuadrado de cielo necesito y me conformo para perderme y vagar sin descanso aquí y ahora, porque el después para nada y a nadie le importa.

Yo ...

Opto por un camino en medio del espacio sin espacio a merced.

Opto por los vientos en donde los mundos no me pertenecen y donde no hay momentos ni estación alguna que pueda orientarme en algún intento de huida.

Opto por olvidar lo ya olvidado, lo que en la retina pesa, lo que en los hombros cesa.

Y mucho más allá del dolor y la dicha, abre la noche las heridas de siempre, noche fabricadora de embelecos, loca, imaginativa, quimerista, habitadora de cerebros huecos, mecánica, filósofa, alquimista, encubridora vil. Creadora de sueños escondidos y placeres recónditos, lince sin vista, espantadiza de sus mismos ecos. La sombra, el miedo, el mal se le atribuye, poeta, enferma y fría. Cómplice de deseos, máquina de sonrisas sutiles y bailes estremecidos de sudor, manos del bravo y pies del fugitivo.

Opto por pensar que lejanos pasos empapan los silencios y que remotos presagios aparecen siempre.

Opto por considerar que no hay momentos de sosiego, pero si de rebeldía pura, de amores sin amores, de ilusiones puras y puros conformismos, intentado levantar el espíritu nostálgico.

Y después de todo, opto por pensar que no hay mejor ejemplo de libre albedrío que optar.

Respiro.!

A veces quisiera poder gritar en medio del silencio para saciar al fin mi inseguridad y mi inquietud.. Pero, así también .. aveces basta solo un suspiro, un suspiro, tan solo uno, puede decir más ke mil gritos. Un respiro, uno, tan solo uno, puede kompensar más ke miles deskansos seguidos... Si eskucharas mi grito querrías aprenderte de memoria mis tristezas de siempre, una por una y cambiarlas por estrofas y risas para llenar mi korazón de músika. Tu alma podria latir al unisono de la mía, comprenderías cada palabra y expresión emitida... para asi al fin, sentarte ahi, a mi lado... en esa banca rebosante de ti y de mi, de nosotros.

Palabras, de esas ; de la mente dormida.

A-mor.! ( 3ª confesión )

Gran palabra no.? y que es amor.? Partamos objetivamente para desembocar en un mar de subjetividad. Amor no es sinónimo de Querer. El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes, incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad. Somos capaces de entregar amor a nuestro padres, amigos, hermanos, incluso mascotas.!

Pero.... STOP.! No es de ese amor del cual quiero yo ahora escribir, ese amor a padres o hermanos o etc., porque una vez más mis queridos lectores, escribo por instinto, pero esta vez es un instinto desarrollado hace poco en mi, que nació, y no se realmente como. Me sorprendo a las 12:03 de la mañana comenzando a escribir, escribirle a una palabra que más que palabra se convirtió en un diario vivir.

Creo que para los individuos que me conocen , este texto les parecerá chocante, porque han de pensar : ‘ ¡¡¿ Que rayos le sucedió a la niña que veía tan lejano eso del amor.?!! Y bueno, espero reacciones de ese tipo, porque así era. Hablare de algo que quizá suene un tanto irrelevante, pero es para profundizar y hacer entender mejor de que mierda hablo ahora, para que no me crean más loca de lo que ya estoy.!

He de confesar, que aborrezco a los típicos personajes de ahora que sin un más largan el ‘te amo’, ¿como tanta facilidad para sentir algo tan inmenso? ¡Y es que llevan una semana de conocerse, se besan, se pegan agarrones y ya se aman! O solo el hecho de que dicha persona les entrego un poco de amistad y buena onda y ya se adoran y que no darían por el otro! Realmente no me cabe en la cabeza, no logro comprender tan falsa entrega.!

Un te amo.! Tan solo uno puede cambiar muchas cosas.! Me vi incapaz de volver a repetirlo. Soy esa persona que piensa que uno nunca sabrá cuan enamorado podría estar.! Los sentimientos cambian, los amores cambian y con ellos cambian las personas. El tiempo nos da para mucho más. Como he de saber yo que en 15 años más me volveré a enamorar.? Me casare.? Tendré hijos.? Y un perro.? NO LO SE.!

Es por esto mis estimado lectores.! Que estoy anonadada.! Porque siento que ahora, AHORA amo.! Estoy enamorada y poco me importa si en 15 años más amaré de nuevo, o si el sentimiento será diferente o incluso más intenso que ahora. Quiero pensar que no amo en pasado, no amo en presente, ni amo en futuro. Realmente desconozco si merezco esto, al menos lucho por merecerlo, porque es un premio.

Reflexionando o no, inconscientemente o concientemente,responsable o irresponsablemente, espontáneamente, voluntariamente ,por instinto, por impulso, irracionalmente.! En efecto no tengo argumentos lógicos.! ni siquiera improvisados para lograr fundamentar o explicar de la forma más cuerda todo esto que siento por ti. Es como lo inesperado que viene cuando no piensas verlo venir, está junto con lo que no entiendo y a lo que no encuentro explicación, cerca de lo irreal y lo no cotidiano.

Me gustaría verte ahora.! Ahora que lees esto, estas palabras también son para ti, has de sentir que eres el que forjo este sentir en mi. Sería todo más fácil de explicar y conllevar si la vida tuviera una pauta a seguir, pero tampoco es la idea, es parte de la vida aprender a vivirla. Junto a lo que no encuentro respuesta, están esas insaciables ganas de descubrir que hay más allá del sentir que me invade ahora. Esa droga que me hace ver todo más colorido, ni la ciudad más triste y gris podría esquivar lo colores y hacer el quite a tan bello sentimiento, ni la verdad más sana podría no envidiar tan bello ir y devenir. Pero tu y yo sabemos que es hora de vivirlo y no cuestionarlo, hora de hacer que esto continúe el camino que nosotros queramos.! Y es por eso que ahora tengo tu mano fuertemente agarrada y tú la mía.

Te amo, como dos palabras que forman una sonrisa en tus labios, como dos lápices que forman abstractas figuras para lograr una gran obra de arte, como dos notas musicales que juntan arman una canción.

Mis pensamientos transcritos a esta página ahora de Word quedarán expuestos a críticas varias, pero mucho más que eso, mucho más que un texto para exponer, es un desahogo de la mente dormida. Y es que esta es una gran confesión.!

Es extraño como extraño la simple fantasía de tener algo de compañía sabiendo que aun distante la compañía ahí estaba. Extraño la sensación de añorar la soledad que no llegaba pero que aun así buscaba. Extraño la proeza de tener una vida resuelta que sin estarlo, en mi fantasía mental lo estaba.

Y es que no creo en la suerte ni en lo destinado. Será que de vez en cuando es necesario creer que algo bueno pasara, será que de vez en cuando no es terrible dejarse llevar por los sentidos que nos dictan algo de felicidad, y es que creer en lo negado por ti mismo y en lo apacible que estremece las entrañas, es querer salir de lo profundo y pretender ser feliz con mil sonrisas verdaderas.!

Dejarme llevar por lo que hoy siento, por lo que siento ahora y por lo que sentiré mañana es pretender que todo o nada pasara.

De cualquier modo lo intentare y no seré cobarde como talvez lo fui hace un par de días. Me lanzara al vació sin esperar nada a cambio y me sentare a esperar con toda voluntad.

Palabras muy mias.

By Constanza Ignacia.!*

Iba en la micro 45b y me dormí, como siempre. Una imagen borrosa que de apoco se comenzó a hacer nítida se apareció en mi mente…..

Soy sicóloga y lo hago por vocación , la atiendo a Ella. Es un tanto complicada la situación. Pero hago lo que mas puedo…y siento que eso no le cabe en duda.

Es en estos momentos en los cuales quizás seria bueno tener un payaso personal solo para que cuando entre a la consulta, sonría, pero realmente. Hace tiempo no la veo. Hace tiempo no llama para pedir una hora. Pero de pronto atraviesa la puerta.

Vuelve alomejor con los mismos motivos que con los que llega la mayoría de las veces! ese vacío que carcome su cerebro , después de esa pelea inevitable que amargó todo su día desde el comienzo de la mañana...las cosas ya se conversaron... por lo menos eso me cuenta … pero siempre termina diciéndome irónicamente : ''¿volvamos a la rutina?''...Y es ahí y justo ahí cuando se detiene… se acomoda en el inmenso sillón blanco, cruza una pierna sobre la otra, apoya su brazo y sobre este su cabeza . Me mira y pone cara de '' papá primerizo al momento de explicar a su hijo como llegan los niños al mundo'' y dice: Es como…un vacío que no se llena con dulces ni con comida, aun no se que será... hablare de lo llena que estoy ? ... Un silencio casi desesperante, completamente incomodo por lo demás y esa mirada penetrante me obliga a responder : No! No creo que hables de llena. Pero si no sabes lo que pasa…. ¿ Como encontramos solución ? A ver… digamos como para dejarte un poco mas tranquila. Cada vez que vienes es pk algo anda mal… o me equivoco ¿? Si es así … no hablas de llena . Me mira nuevamente… se acomoda hacia atrás y cruza sus manos detrás de su cabeza…y larga las palabras como si hablara del clima: se supone que estoy bien , aunque estar mejor no andaría nada de mal... dicen que siempre se puede estar mejor.

Y ahí! cuando escucho eso me colapso y pienso….¿ Qué acaso es el hombre es un ser insaciable ? … sigue dando vueltas esta idea vaga en mi cabeza mientras ella con un poco de vergüenza se acerca a la mesa y saca un caramelo, el mismo caramelo de siempre :''frutilla'' . Lo abre con un poco de codicia y lo hecha en su boca… titubea un poco y comienza a relatarme su rutina con lujo de detalle , que por lo demás me la se de memoria pk de las mil y un consultas que hemos tenido en ninguna me he salvado de escuchar la famosa rutina. Y cabe destacar que siempre antes de comenzar a relatarla coge el mismo caramelo. Siento que lo hace solo para que me de cuenta que realmente su vida es un rutina... solo el hecho de coger siempre el mismo caramelo y no otro para variar, la delata.

Y yo… yo sigo pensando…termina el relato de su rutina… yo la miro y se que sabe que se acerca la hora de las preguntas claves, esas preguntas que al contestarlas ya se siente un poco mejor y capaz e salir por la puerta que entro un poco mas liviana y preparada para seguir con lo que viene.

Ella se sube la manga de su poleron y lleva puesto un reloj , yo… yo me sorprendo, nunca antes le vi siquiera una señal de algo que le diera el tiempo, lo mira y no se sorprende.Si… llevábamos mas de dos horas hablando.

Me acerco a la mesa , tomo un dulce, de frutilla, y comienzo...

Yo: Haber… te conozco… al menos eso creo… y no me cuesta mucho entenderte… a veces…Siento que te afliges por cosas que son por el hecho de ser, que no tienen explicación de ser, que solo son , que quizás esperas cosas que no sucederán o acciones que nadie hará y es por eso que caes y llegas aquí buscando respuesta, sentimiento de desilusión hacia ti misma y un poco hacia el resto, algo de angustia, un poco de pena, pero aun así sonríes. Todo esto es para tener en cuenta aquél porrazo que desde algún acantilado te hace despertar de ese sueño que para ti fue eterno mágico y extremo. Solo te queda asimilar que la imaginación y las ilusiones sobre los demás pueden llegar a ser tan crueles como así también la confusa y triste realidad. Pero aun así después del porrazo te miras y eres capaz de pararte y seguir viviendo… y al verte capaz de hacerlo lo haces… si te equivocas en el tango, sigues bailando ...no??.

Al decir esto… ella sonríe y yo por lo menos me siento un poco mas satisfecha. Continuo…y le pregunto :

Yo: Eres personalista ?.
Ella :si.
Yo: Eres demasiado autoexigente?.
Ella :si.
Yo: Eres idiota?.
Ella :si.
Yo: Sientes rabia justo ahora?.
Ella :si.
Yo: Hay motivos para sentirte así?.
Ella :si.
Yo: Hay razones para llorar ahora?.
Ella :si.
Yo: Hay personas por las que sonreír?.
Ella :si.
Yo: Te vez capaz de continuar?.
Ella :si.
Yo: Vale la pena estar así?.
Ella: (Se detiene, titubea… y no responde)
Yo: Cuanto esperar para mejorar?....

Y nuevamente ese silencio escalofriante habitó la sala por completo hasta el mas ínfimo átomo de aire que existía se consumió en silencio. Luego...

Ella suspira y cruza sus brazos nuevamente sobre su cabeza, la miro y siento que analiza tanto su respuesta que no es capaz de formularla bien y decírmela, pero se que sabe que responder, que no es necesario que yo responda algo que ella supo antes de cruzar esa puerta, pero que no lo recordó al momento de tomar el teléfono y pedir hora para venir a visitar a su querida sicóloga. Se que se siente un poco incomoda al darse cuenta que sabe la respuesta y que no seré yo quien dará sino ella, se siente perturbada por la hora. Toma el último dulce, se agacha imitando el acto de abrochar su zapatilla como para esconder esa lagrima que cayo por su ojo y se deslizaba justo en ese momento por su mejilla delatándose ante mi vista. Se levanta acomoda su pantalón agujereado y erguida…

Ella : Vale la pena estar así? Cuanto esperar para mejorar? .Las dos últimas preguntas.... emmm...tiene un respuesta mas concreta quizás ...de hecho... si vale la pena estar así... pk así al darme cuenta del error o de lo que sucede puedo enmendarlo y sentirme bien después de haberme sentido mal.
Ahora... ¿ Se convirtió esto en rutina? ...si
¿Es malo ? ... si
¿Pk ? ... pk si...

( A lo que la detengo y le pregunto)

Yo: ¿Porque si?.-
Ella: emmm...pk... la rutina en sí es mala... la rutina te mata así como te mata el no saber pk lloras o el no saber pk sientes ese vacío o también el no saber si estas soñando ke estas mal o que en realidad estas mal. ¿Cuanto esperar para mejorar ?... no lo sé.. solo lo sabré cuando comience a hacerlo y mire hacia atrás y cuente el tiempo perdido ...

Me mira y siento que es una mirada de alivio, mira su reloj nuevamente, toma su mochila, se para del sillón, yo me paro de mi escritorio... me abraza.

Ella: Gracias, nos vemos en unas semanas. Adios Ignacia.
Yo: Como quieras. Adiós Constanza.

Y cierra la puerta por la cual entro sabiendo la respuesta.!

[[ ... Ese texto es auspiciado por el Blog Clan FOster. Historia ke alguna vez fue plasmada en un hoja de Word por mi . Debo admitir que fue eskrito en un momento no-klaro i no-agradable de mi pelikula llamada '' la vida de Ignacia.Constanza '' , pero komo dice la gente hai ke enfrentar momentos para poder asumirlos. Made in Nacha's mente ... ]]

2º Confesión.!

Saben? Soy drogadicta! Esta si que es una gran confesión, no? Para algunos sonara estúpido, pero para otros no y menos para mi , y en este Blog es eso lo que cuenta, así que lee...

Consumo droga y desde pequeña, pero de un tipo solamente. Pero lo mejor de todo es que no es ilícita. La MÚSICA. Esa droga que te tele-transporta a momentos y situaciones, que aflora sentimientos encontrados y también los que aun no has descubierto, hasta antes apretar ese botón que enuncia el comienzo de una canción; ‘play’.

Me inicie en el tema cuando tenía aproximadamente nueve años. Cuando pase a cuarto básico tuve mi primer órgano. Creo que fue el mejor regalo en mi etapa de pequeña. El mejor regalo que me trajo ese hombre de edad con barba blanca vestido de rojo.! Era un ‘Casio’, yo lo vi y para mi era como una especie de planeta nuevo, con muchos botones de colores y una increíble corrida larga de unos pequeños cuadritos blancos y negros. Una maravilla.! Como en todo ámbito; tuve que aprender antes de elevarme! Pero no me costó mucho, incluso casi nada! Me cambié de colegio y para mi profesor de música yo era como una esponja que captaba todo lo que en blancas y negras se traducía. Tenía mucha ductilidad y aprendía rápido. En ese entonces ya tenía como once años y sentía que el piano ya no me satisfacía, necesitaba un estupefaciente de mayor rango alucinógeno. Intente con la guitarra. En ese entonces las 6 cuerdas no se afiataron a mi, pero ahora logre tener una mejor empatía con estas. Pero en ese momento siento que fui un real fracaso!

Hasta que un día. Un hombre con mucha fé en mi, me enseño el mejor narcótico y siento que quizás pensó que tendría empatía con este. Me paso un aparato de básicamente madera con conexiones eléctricas interiores que en unión de un cable se activaban a una pequeña caja que amplificaba el sonido de una manera… mmmm al principio para nada armónica, pero con el tiempo cada vez mejor. Este instrumento se llamaba bajo eléctrico.

Con el tiempo para mi la música se tornaba cada ve mas importante al punto de querer aprender una nota siquiera al día. Al punto de volverme completamente adicta. Al punto de depender en mucho ámbitos de esta. No solo del instrumentó en cuestión. Sino que todo lo que la forma; melodías, notas, canciones, contenido, blancas, negras, corcheas, etc.!

A veces es miedo lo que me recorre al saber que quizás el próximo año o el que sigue entre a la educación superior y no tenga el tiempo , menos del que tengo ahora, para dedicarle a la música, a mi droga, a mi adicción implacable, a ese conjunto de notas que me hace sentir felicidad , pena, angustia y catarsis. Es algo tan complementario y único para cada uno del los seres que pisan este extraño mundo.! ¿ o me negaras que no sientes apatía cuando escuchas aquella canción i te acuerdas de aquella persona ? ¿ o que cuando oyes esa otra canción se te hace palpable aquel momento y vuelves a escucharla una y otra vez solo para volver ?

¿Por qué siempre a la hora de hacer un acto siempre buscan una canción adecuada para este? ¿Y porqué siempre al momento de buscarla la encuentran? Pienso que hay una melodía para cada momento i un momento para cada melodía.

¿Cómo algo tan simple y complejo a la vez puede lograr llevarme a sentir de tal manera ?

Apreto ‘On’. Selecciono la pista, apreto play, corre el primer segundo y siento que los pelos de mi brazos se erizan, una sonrisa instantánea se dibuja en mi rostro y en el momento del coro unas ganas inmensas de seguir al músico me recorren desde la punta de mi pie derecho hasta el ultimo pelo que se encuentra en mi distorsionada cabeza. Y ridículamente, para el resto, me interno en un mundo en donde únicamente gobiernan los audífonos Panasonic y mi ser, donde las ondas que recorren esos delgados alambres de cobre cubiertos por una capa de plástico se vuelven protagonistas y llegan a mis oídos provocando esa dulce sensación adictiva y placentera.!

A mi darme una pila triple AAA es como darle un gramo de cocaína a esa individua que se encuentra en aquel pilar apoyada viviendo una realidad, realidad que en una aspirada se transforma en adrenalina pura y en una gran gamma de colores perceptibles solo para los que aman la música!